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◆45才 1973(昭和48)年3月6日(魚座) A型 倉敷/総社/笠岡近辺在住/勤務/出身 会社員 高校(普通課程)卒 年収 200万円以上 日曜休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し 172cm /やせ型体型 / ギャンブルしない作家QRコード
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過換気症候群。

こないだの月曜日のこと。


その日から夜勤週で、
いつものように夕方から会社に出勤したのだが、
どうも仕事が始まる前から体調がすぐれず、
胸が圧迫されてるような息苦しさがあった。


仕事が始まり
業者から納入される部品類を整理してても
思うように体が動かず、
息苦しさだけが増して
自然と呼吸が荒くなってきた。


さすがにヤバいと思い、
事務所に駆け込んで
上司に助けを求めた時には
全身がしびれ、
手足が硬直して動けなくなってしまった。



救急車を呼んでもらう。



119番通報した時に
上司が「ゆっくり呼吸させるように」と言われたらしく、
俺に「呼吸をゆっくりして」と呼びかけてくれ、
意識的に荒くなった呼吸をゆっくりする。




救急車到着。


救急隊員の人が
何か言ってるが、
顔にまでしびれが来てた俺は
その問いかけに答えようとするも
うまく言葉を発せないで
言葉にならない声を発していた。



抱きかかえられて
救急車に乗せられて
病院へ…



初めて我が身に起きた症状。


死を覚悟した…



けど不思議なことに、
救急車に乗ってる間に
だんだんしびれも治まってきて…



病院に到着。


しびれて硬直した手は
動かしづらかったものの、
一時期よりマシになった全身は
少し動かせるようになり、
ベッドへの移動も自力でやってた。



採血してもらう。


結果、過呼吸により二酸化炭素が減り、
血液中のアルカリ性が高くなってるとのこと。



「過換気症候群」と言われた。

初めて聞く言葉だった。



1時間ほどの点滴をしてもらい、
退院。



大事をとってその日は早退し、
2日休みをとった。


しかし…


昨日の晩もまた、
仕事中に体調が悪化。


前回ほどではないが、
体を動かせる状況じゃなくなってた。


またもや病院のお世話に…

そして早退。




それまで自分の体になんら不安もなく
元気に仕事してた俺が、
まさかこんな形で
1週間の仕事を棒にふるとは思わなかった。




今後が不安でしかたない…



どうすれば、
こんな症状にならずに
また以前のように元気に仕事できるようになるのか…



いったい、
俺の体になにが起こったのだろう…

2011/11/26   12:32  

闘病系日記

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23歳差の遠恋。

まだ、
彼女とは直接会ったことはないが、

今年年内には
会う約束をしている。



本気なのか、
それとも、
ただの気まぐれなのか。




いまだ半信半疑ではあるのだが…



俺のどこを気に入ってくれたんだか。




38歳と、15歳。



世間一般から見たら、

俺のほうが犯罪だよね…

2011/10/17   20:29  

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ごぶさた。

久しぶりに日記系に来た。


前の日記が去年の3月だったみたいで、
気がつきゃ1年以上もここじゃ書いてないことになる。



まぁ日記を書くほど
俺の人生に大きな変化はないんだけどね。




俺は、
相変わらずの一匹狼。


むしろ、
昔よりさらに孤独度が増している。



親しかった友人たちとは
一切連絡のやりとりをすることもなくなったし、
行きずりで知り合う異性もおらず、
誰かとの体の関係を持ったなど
うわついた話すらも全くない。




誰か親しい仲になれる人が
欲しくないと言えば嘘になるけど、
今の1人の自分に不満があるわけでもなく、
一匹狼を満喫してる。




果たして、
この天涯孤独の人生に
大きな変化が訪れる日は来るのか?



たぶん、
来ないだろうな。

2011/8/25   11:25  

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えっと…
3ヶ月以上も放置(^。^;)

前の日記が去年の大晦日で、
その日記を読んで、
見事自分の思ってたことが現実になってしまってたので
再び日記執筆。


あの大晦日の日から1ヶ月と経たずに
別れました。


理由は、
まぁ話せば長くなるんだけど、
簡単に言ってしまえば、
俺の嫉妬と勘違いと、
そしていつもの癖の逃げ。


付き合ってればいろんな問題は起こる。

俺はその問題に
真っ向からぶつかっていかずに
今回も逃げた。


やっぱ俺は、
人を好きになっちゃいけないんだって
改めて実感。



身内ともうまくいかない俺が
身内でもない異性と最初からうまくやれるなんて無理だったんだろな。



もう俺は、
1人で生きることを決心した。



恋はもうしない。

てゆか無理だわ。

2010/3/21   0:31  

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今年も今日で終わり。
ずっとここの日記を放置してたけど、
いちお2009年も最後の日だから
日記を書いておこうかな、と。


去る12月25日のクリスマスの日に
俺に新しい彼女ができた。


相手は2人の子持ちで
立場上は人妻。

しかし今は別居中で
離婚を考えているという相手。



旦那からは暴力を受けてて
今年8月に逃げるように子供2人を連れて家出した彼女には、
人妻という身でありながら
陰で2年以上支えてくれてた元彼がいた。


俺と出会い、
ほどなくしてその元彼と破局したらしいが、
今でも彼女は元彼への未練が残っているみたいである。



そういう彼女を知った上で、
俺は彼女に告白した。


そして、
クリスマスの日に会いOKの返事をもらい
晴れて付き合うことになったんだけど…


今の俺の心境は正直辛い。


クリスマスの日以降、
年末ということもあってか
思うように連絡がとれず、
年が明ける前にもう一度逢えたらという俺の願いメールも彼女に届かず、
建前としては彼氏彼女の間柄になったはずなのに、
それまでの関係となんら変わらないまま
年の瀬を迎えているのに
歯がゆさと苛立ちを覚えたまま今に至っている状態。


俺たちが出会うきっかけとなったあるサイトでは
たまに絡んだりするけれど、
同じサイトに存在している元彼との絡みのほうが色濃く俺の目にうつり、
嫉妬心に苛まれる…


もしかして彼女は、
俺の告白にOKしたことを
後悔してるんじゃないだろうか…


今まで辛い時に支えてくれてた元彼と一緒になったほうが、
彼女にとっては幸せなんじゃないのか…


いろんな考えが交錯して、
俺はいったいどうすればいいのかわからなくなってしまってる…


つくづく自分の不器用さに腹が立つ。


今までもそうだ。



誰かと付き合うたびに、
自分の想いだけが余計に膨らみ
そして自らその苦しみから逃れるように
別れを選ぶ。



今回もそのパターンに陥りつつあるような気がする…




所詮、
俺は恋をしちゃいけない男なんだろうか…



マジで辛すぎるよ…

2009/12/31   12:41  

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日記系.jpの異常現象
かつては毎日更新してたこのサイトでの日記も、
今はホント気まぐれに
気が向いた時にしか更新しない程度で、
時々お気に入り登録してる日記作家さんの日記を読みに来るにとどまってる
俺のこのサイトの利用率。


けど不思議なことに、
あれだけ毎日のように日記を書いてたあの頃に比べ
ケタ違いにお気に入り登録者数が増え続けているのはなぜなんだろう…



日記を書き続けてた2年ぐらい前までは
それこそ良くて30人程度のお気に入り登録者が
今や216人!?




意味わからんし。



こんなデタラメな数字、
信じたくはないけど、
内心ホントは今になって俺の過去の日記を読み返して
面白いと思ってお気に入り登録してくれたって人がそれだけの数いてくれたなら、
1日記作家としてこれほど嬉しいことはないんだが…




いまいち信憑性に欠けるぜサイバーズ。


まだであいコムの日記お気に入り登録者の数のほうが
信じれるな。




絶対このサイトは
ハッカーに犯されてる気がするよ…

2009/11/13   22:13  

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無題
もう誰も信じない

人間みんな大嫌い

一人でだって生きていける

そう心に決めて

今まで来たつもりだけど

誰か一人だけでも

信用できる人ができたら

その人のために

その人とともに

生きていくのも

悪くないかもな

2009/10/18   20:10  

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